【結婚できない末路＝孤独死】だとおびえている人が直すべき考え方

そんな不安に、胸を締めつけられる夜もありますよね。そしてその不安の正体は、たったひとつ。

「自分の世話をしてくれる人がいない」ことへの恐れです。

「結婚できない末路は孤独死」という決めつけ

今の日本では高齢の単身世帯が増えていて、テレビやSNSでも「孤独死」「無縁死」といった話題をよく見ます。そのため、「結婚できない人の末路は悲惨だ」というイメージが、私たちにすりこまれています。

かといって、結婚していても孤独な人はたくさんいます。夫婦でいても、会話がなく、心が離れていたらそれは孤独です。

「結婚＝孤独死を避ける保険」ではないのです

結婚を「孤独を避ける手段」にする考え方そのものが、じつは幸せから遠ざかる原因かもしれません。

孤独死をおそれて結婚したい。

それ自体は、悪いことではありません。でも、「自分を支えてくれる誰かがほしい」「自分をひとりにしない人がほしい」そういう依存的な気持ちが強くなってしまうと、人からは、「愛されたいだけの人」に見えてしまいます。

愛されたい願望の強い人は恋愛市場・婚活市場において、選ばれにくいのが現実です。

結婚生活は「支え合い」であり、「片方が支えてもらうだけ」の関係は成り立ちません。

つまり、もしあなたが「誰かに面倒を見てもらいたい」という気持ちで結婚を望んでいるなら、それは根本的にズレているということ。

結婚というのは、世話してもらう前に世話する覚悟を決めることが大事です。

結婚というのは、このような「包容力」と「責任感」が必要なのです。恋愛の延長線上のようなものではなく、 人を世話する覚悟があってこそ、本当の意味での“支え合い”が始まります。

もし「自分は誰かに世話してほしい」としか思っていないなら、いまこそ視点を変えるタイミングです。

私は、誰かの役に立てる存在だろうか？誰かの“最後の居場所”になれる人間だろうか？

そう自分に問いかけてみましょう。

人から愛される人、結婚相手として選ばれる人には共通点があります。それは、「自分が人の力になりたい」という意思を持っていることです。

そういう人に、人は心をひらきます。

反対に、「支えてほしい」「癒してほしい」とばかり望んでいると、どこかで「重たい人」「依存的な人」と見られてしまうのです。

「結婚できない末路は孤独死かも」と思っている人が本当に恐れているのは、「孤独死」そのものではないはず。

——そういう「自分の無力さ」が、怖いのではないでしょうか。

でも、そこから逃げるように誰かに頼りたいと思って結婚しても、その関係はうまくいきません。結婚は、依存先ではなく「人生の共同経営者」を持つこと。そのためには、まず自分が、誰かをめんどうみてあげられる人になることが大事なのです。

「結婚できない末路は孤独死かもしれない」そう不安になるのは当然のことです。

でも、その不安に飲み込まれるのではなく、 「自分は誰かの役に立てる存在になりたい」 と思えたとき、結婚が近づきます。

誰かと生きるとは、依存ではなく、協力です。自分のことばかり考えていると、誰も寄ってきません。でも、相手のことを思い、支えたいと願う人には、自然と愛が返ってくるようになっています。

孤独死を避ける方法は、ただ「結婚すること」ではありません。

自分の中に、責任と覚悟を持つこと。その人間力こそが、「この人と結婚したい」と思われる秘訣です。